你有没有试过。
                  在深秋夜里2点过后的梦寐。
                  双嘴像是六月里被恶作剧缝上嘴唇的婴儿。
                  压抑的透不过气。脖子被什么东西紧紧掐住。似要窒息。
                  濒临死亡的沦陷。从嗓子深处挤不出半个字。
                  然后跑去走廊尽头的洗漱间呕吐。
                  胃里没有任何东西。只能一阵阵痉挛。


                  白色瓷砖地上的暗红血迹。
                  窗外杉树底下的黑猫尸体。


                  我没有病。我一直都是坚强的孩子。即使在最难受的时候也是自己一个人。
                  躲在楼梯间的台阶上看着手机屏幕幽蓝的光按结束通话键。然后关机。
                  我小心翼翼地努力不让自己成为别人的包袱。
                  可是一切都那么令人作呕。我这是怎么了。
                  怎么了怎么了怎么了。
                  你怎么了。我对自己说。


                  几分钟之内吃下4大块巧克力。
                  每个月的例假抱着自己蜷在床上咬着牙不让自己疼出声。
                  抱紧我。我这样对自己说。


                  拒绝再听任何中文歌。每天把音量调到最大声。反复听那些或嘈杂或安静的歌曲。
                  歌词都已经模糊。他们她们都开始在眼前模糊不清。然后我看到自己。安静的笑。


                  开始喜欢女人。那些足够坚强足够坚韧的真实孩子。
                  可惜身边没有任何这样的人值得去爱。
                  傻气。我对自己说。


                  我每次都在即将爱上一个人的同时转身离开。
                  我不给自己任何机会幸福或后悔。
                  我谁都不信任。


                  某他说越是接近我就越不了解我。
                  也许我都快已经不能自己了。
                  我一直在某种状态中颠覆。
                  时好时坏。时断时续。
                  体内有种让人为之疯狂的念头控制着我。
                  间歇性的发作。


                  那时便一个人躲在厕所紧闭的狭小空间内或爬去屋顶的天台上自言自语。
                  那时我才是自由的。那让我有足够的安全感。
                  看着幽深黑暗的下水道口和旁边垃圾筒里被丢弃的卫生棉条说傻气。
                  脱掉鞋子走在天台的边缘上啃一个苹果。
                  然后掰掉脱落的指甲把血滴在别人晒的床单上。


                  午后的阳光很暖。可我经常感到寒冷。异常的冷。冷到彻骨。
                  然后穿的一天比一天少。我一直在寻找。真正属于自己的温暖。
                  把手指塞到耳朵里对十几层楼下的人喊。或哼唱。
                  嘈杂。某种声音透过耳膜到脑子里来。
                  挥之不去。


                  我想象自己置身于母亲温暖的子宫内。旁边有柔润的羊水。
                  跳。我想。跳下去吧。已经跳下去了。
                  都去死吧。


                  时光在那一刻停顿。然后继续顺畅地向前流淌下去。
                  生活仍在继续。


                  我到底。怎么了。